Orice cuplu trece prin momente în care fericirea căminului este perturbată de neînțelegeri între cei doi parteneri, care duc cel mai adesea la ceea ce numim cu toții „ceartă”. Deși unii vă vor spune că în cuplul creștin cearta este interzisă și chiar poate fi eliminată de tot, noi vă garantăm că, dincolo de dragostea imensă ce o purtăm celui drag, va veni și momentul unui astfel de test al relației noastre. Conflictul nu este neapărat un lucru negativ. Dinpotrivă, el ne poate ajuta să ajungem la un numitor comun, să ne cunoaștem mai bine, să ne rezolvăm problemele – punându-ne pe aceeași lungime de undă și, de ce nu, să ne demonstrăm dragostea într-un mod practic, prin felul în care facem compromisuri pozitive, investind în relația cu cel drag, renunțând la orgoliu, acordându-i valoare.
În cele ce urmează vom încerca să identificăm acele lucruri pe care NU trebuie să le facem în momentele de confruntare conjugală; să vedem elementele distructive ale certurilor, pentru a le elimina atunci când ne vom confrunta cu o astfel de situație, pentru o mai sigură și mai rapidă rezolvare a conflictului și pentru restaurarea armoniei de cuplu.
Sunt câteva elemente, tehnici „murdare” folosite de obicei în conflict, pe care cei ce doresc restaurarea păcii și rezolvarea conflictului, ar trebui să le evite. Observați că nu fac nici o referire la manifestările ce țin de agresivitatea fizică, care cu nici un chip nu au ce căuta în relația dintre doi oameni care se iubesc! Dacă încă mai eșuați la acest capitol, puneți vă rog această regulă în capul listei!
Atunci când dorim rezolvarea unei probleme cu cel drag nu ar trebui să:
- …alegem momentul nepotrivit.
Uneori ne alegem, cu bună știință sau nu, momentul ”potrivit” pentru o discuție contradictorie, cum ar fi în timp ce partenerul urmărește programul TV preferat, seara târziu, chiar înainte ca partenerul să plece la serviciu sau când acesta se așteaptă mai puțin. Nu mai spunem de tendințele mult mai rare, credem noi, în familia creștină, de a iniția discuția după consumul câtorva pahare de alcool.
Nu este deloc recomandat să trecem rapid de la stricta discutare a a problemei curente la atacuri la personalitate sau chiar la a ne manifesta temeri cu privire la însăși baza relației, întrebându-ne, spre exemplu, cu voce tare, dacă este bine sau nu să mai fim împreună.
- …apelăm la probleme din trecut, fără legătură cu situația prezentă.
Uneori suntem tentați a lista cât mai multe probleme, dând cât mai multe detalii, aruncând în ”luptă” toate problemele ce ne vin în cap și reactualizând probleme din trecut.
Nu folosiți cuvinte cum ar fi ”întotdeauna” sau ”niciodată”. Procedând astfel, distragem partenerul spre a discuta aceste generalizări în loc de a trata problema curentă, dar și rănim cu bună știință.
- …”încrucișăm” plângeri cu partenerul.
În timpul unei certuri, partenerii sunt tentați la a răspunde tuturor plângerilor ce le sunt aduse cu propriile plângeri, echilibrând nemulțumirile celuilalt cu alte… nemulțumiri.
- …exagerăm importanța problemelor.
Trebuie să acceptăm faptul că nici o problemă apărută nu este crucială, și să nu îi acordăm o astfel de importanță exagerată.
Uneori recurgem la întrebări de genul ”de ce tu ai făcut…” pentru a sugera că ceva este în neregulă cu partenerul.
Evitați a juca rolul victimei inocente ori să sugerați că toată vina îi aparține celeilalte personae. Rareori este așa, iar o astfel de atitudine nu ajută.
Ce poate fi mai urât, mai crud și mai nociv pentru cursul conflictului dar și pentru viitorul relației decât a folosi argumentul ierarhiei, atunci când îi reamintești partenerului de viață faptul că tu câștigi mai mulți bani, că ești mai educat sau mai… deștept?
Nu vorbiți în același timp cu partenerul vostru! Mai rău, nu moțăiți sau nu pretindeți că nu sunteți atent, citind sau urmărind televizorul!
O altă tendință ce trebuie evitată este de a face apel la orice nedreptate sau inechitate pe care ai suferit-o în cadrul relației voastre, făcând acest lucru pentru a justifica ceea ce îți dorești să se întâmple.
Cu toții ne pricepem să rănim, mai ales în cadrul relației în care partenerul s-a pus pe o poziție de vulnerabilitate, împărtășind trecut, gânduri, propria viață chiar. În cele mai fericite cazuri chiar, suntem tentați să apelăm la etichete cum ar fi ”imatur”, ”nevrotic”, ”instabil”, ”alcoolic”, etc.
- …”citim mintea” celuilalt.
Nu avem dreptul să decidem că știm cu certitudine ”adevăratul” motiv pentru care cineva se poartă într-un anume fel.
”Niciodată nu te vei schimba”, ”parcă văd cum vei face…” sunt sintagme folosite pentru a te proteja de la a face orice efort pentru a schimba lucrurile. Încă o dată, rănim, creem bariere și retragem din banca de încredere creată în cuplul nostru.
Știți la ce ne referim, nu-i așa? Poți încerca, ca tehnică ”murdară” de confruntare, să te dezici de responsabilitatea lucrurilor pe care le afirmi, prin enunțarea opusului, cum ar fi: ”ce deștept mai ești tu!”, afirmând de fapt că partenerul este prost fără a o și spune cu cuvinte.
- …evităm asumarea responsabilității.
”Nu îmi aduc aminte”, poți spune în propria apărare, sau poți pretinde că ai fost oboist, băut, etc. Ambele sunt la fel de nocive și neproductive.
Ignorarea problemelor, renunțarea la rezolvarea acestora prin discuție, nu poate conduce, mai devreme sau mai târziu, decât la acutizarea problemelor.
Ne este greu să dăm înapoi, pentru că suntem adesea blocați cu filozofia ”câștigătorului unic”. Nu există un câștigător și un învins, cel puțin nu în relația de cuplu. Amândoi avem de câștigat sau de pierdut de pe urma rezolvării sau nerezolvării problemelor de cuplu. De cele mai multe ori se impune la a lăsa de la noi, pentru a ajunge la un numitor comun.
- …atacăm personalitatea celuilalt.
Atunci când, în discuție, insultăm personalitatea celuilalt, nu facem decât să evităm adevăratele probleme.
- …jucăm rolul ”martirului”.
Aceasta este o altă tehnică așa zis ”murdară”. Putem încerca să ne dezorientăm partenerul, afirmând, spre exemplu, că ei au dreptate iar noi suntem ”terminați”.
”Atunci când vei câștiga la fel de mulți bani ca și mine…”
”Atunci cât vei câștiga și tu cât…”
”Dacă ai fi petrecut mai mult timp cu el, nu ar fi eșuat…”
”vrei să crească asemeni ție?”
”Ești exact ca și…” – uneori folosim asemenea afirmații pentru a ne distrage partenerul, alterându-i încrederea de sine.
Cu toții ne simțim capabili și îndrepătățiți să dăm sfaturi din când în când, nu-i așa? Le putem spune oamenilor cum să gândească, să se comporte sau să simtă, pentru a menține o poziție de superioritate, în timp ce insistăm că de fapt noi doar vrem să fim de folos.
În loc să facem loc unui compromis pozitiv, pregătind terenul pentru scuze, de multe ori păstrăm ranchiună, căutând mijloace prin care să ne plătim polițele.
- …folosim limbaj nepotrivit.
Nu cred că este cineva care să nu știe la ce se referă acest paragraf. Dacă spre exemplu, ești nemulțumit de mizeria din cameră, poți fi tentat să începi dicuția prin ”ești o putoare”, ”ce mizerabil poți fi!”, în locul unei abordări calme și a discutării stării de fapt.
Uneori vom încerca a ne destabilizăm partenerul prin schimbarea poziției, plângându-ne că acesta niciodată nu vorbește cu noi, pentru ca mai apoi să îl ignorăm cu bună știință.
Putem, în cadrul relației de cuplu, să ne rezolvăm problemele în mod civilizat. La sfârșit vom avea o familie mai fericită, mai puternică, mai pregătită să facă față provocărilor. Pentru aceasta este nevoie să înțelegem că o atitudine distructivă ne va depărta tot mai mult de acea intimitate pe care cu toții ne-o dorim în propria relație. Vă încurajez să abordați cu mare seriozitate momentele acestea tensionate și prin faptul că veți elimina tehnicile ”murdare” să faceți pasul către rezolvarea problemelor și continua acordare cu persoana iubită.
http://neclintit.com/2012/06/21/ce-nu-trebuie-sa-facem-intr-o-cearta/
Ajuns la biroul in care imi petrec cea mai mare parte a programului de muncă, primul lucru pe care îl fac este sa deschid messengerul. Șeful meu poate să vă confirme (sper) că nu sunt unul dintre acei lucrători care își pierd vremea, adâncindu-se în tot felul de discuții interminabile. Dar, mess-ul meu va fi deschis toată ziua dintr-un motiv aparte: la celălalt capăt se găsește Dana, soția mea. Să îi pot scrie măcar o dată la ceva vreme că o iubesc și să am posibilitatea asta permanent la îndemână mă face să mă simt mai aproape de ea. Pentru că cele 9-10 ore în care sunt plecat de acasă mă împing să experimentez un dor nebun, realmente…
Biserica Penticostală Maranata Vulcan 