ȘI BÂRFA… UCIDE!


Ascultând de la distanță câțiva colegi deținuți vorbind despre o persoană care nu era de față, m-am gândit că nu ar fi rău să scriu câteva cuvinte despre „bârfă”. E ciudat că acei barfa-ucidecolegi îl vorbeau pe acel om când nu era de față, iar când acesta apărea toți își schimbau atitudinea, vorba și până și expresia feței. Îl întâmpinau cu o falsă căldură și false zâmbete pe cel pe care până nu demult îl bârfeau, dându-i impresia că este bine primit și acceptat.

M-am gândit cât de fățarnici, cât de lași și vânzători suntem. Multă vreme eu însumi m-am confruntat cu acest fel de perversitate. Adică, începusem să practic acest mod de a trăi. Îi spun astfel întrucât, din păcate, a devenit un mod de trai pentru lumea în care trăim. Indiferent de rasă, limba pe care o vorbesc, fie că vorbim de creștini tradiționali sau de creștini evanghelici, mai toată lumea astăzi se complace în a lua parte la diferite partide de bârfă.

Mai grav este că pentru unii, bârfa a devenit un fel de hrană. Se hrănesc zilnic, ascultând, inventând și răspândind bârfe. A devenit un fel de meserie. Fratele meu în Domnul, Robert Gavriluță a zis un lucru interesant, și anume că genul de oameni care se hrănesc cu bârfa se împart în patru categorii: primul este „bârfilă”, cel care scoate pe piață subiecte fierbinți. Este urmat îndeaproape de cel care pare, la prima vedere, nevinovat, și anume „urechilă” (cel care nu are altceva de făcut decât să asculte). O parte din cei din a doua categorie se transformă în a treia, și anume „răspândilă” (cel care dă share la bârfă, care duce mai departe și răspândește ceea ce a auzit; uneori, mai și înflorește informația cu adausuri personale). Însă, cea mai periculoasă categorie este cea de-a patra care îl are ca protagonist pe cel care combină toate cele trei categorii enumerate mai sus, adică cel care bârfește, ascultă și răspândește.

Poate unii se vor întreba: „Vorbește oare Biblia despre bârfă?”. Uitați ce am găsit în cartea Proverbe 20:9 – „Cine umblă cu bârfeli dă pe față lucruri ascunse și cu cel ce nu își poate ține gura să nu te amesteci”.

Un cuvânt mai interesant și mai important este cel din Romani 1:28-32:

Fiindcă n-au căutat să păstreze pe Dumnezeu în cunoştinţa lor, Dumnezeu i-a lăsat în voia minţii lor blestemate, ca să facă lucruri neîngăduite. Astfel, au ajuns plini de orice fel de nelegiuire, de curvie, de viclenie, de lăcomie, de răutate; plini de pizmă, de ucidere, de ceartă, de înşelăciune, de porniri răutăcioase; sunt şoptitori, bârfitori, urâtori de Dumnezeu, obraznici, trufaşi, lăudăroşi, născocitori de rele, neascultători de părinţi, fără pricepere, călcători de cuvânt, fără dragoste firească, neînduplecaţi, fără milă. Şi, măcar că ştiu hotărârea lui Dumnezeu, că cei ce fac asemenea lucruri sunt vrednici de moarte, totuşi, ei nu numai că le fac, dar şi găsesc de buni pe cei ce le fac.”.

Aici, Cuvântul lui Dumnezeu ne arată diferite categorii de oameni care, din păcate, sunt numiți „vrednici de moarte”. Dacă veți citi, o să vedeți că acolo sunt trecute curvia, viclenia, nelegiuirea, lăcomia, răutatea… multe altele, iar printre acestea sunt trecuți și bârfitorii. Am fost surprins să găsesc această categorie de oameni printre cei „vrednici de moarte” – Romani 1:32, așa cum îi numește Sfânta Scriptură.

De ce oare așează Dumnezeu pe bârfitori în dreptul celor care sunt curvari, ucigași, lacomi, neînduplecați, etc?  Mi-am pus această întrebare și iată ce gândesc: bârfitorii sunt puși în rândul ucigașilor pentru că și bârfa ucide. Prin cuvintele noastre putem ajuta, mângâia, sprijini și tot prin cuvintele noastre putem ucide. Aș vrea ca toți cei care citesc aceste rânduri să se întrebe: cât de bun prieten sunt cu bârfa? Sau, cât de apropiat sunt de ea?

Noi am abordat subiectul acesta la timpul de rugăciune pe care îl avem zilnic unde ne întâlnim, în jur de 20 deținuți. După cum știți din mesajele anterioare, ne rugăm, cântăm laude Domnului, citim din Cuvânt și căutăm din Cuvântul Domnului răspunsuri la problemele noastre cotidiene. Am considerat bârfa ca una din cele mai grave probleme cu care ne confruntăm noi, copiii lui Dumnezeu.

Știți ce este mai trist? Faptul că unul din deținuții care erau cu noi la acea întâlnire, ascultând la ceea ce se vorbea, mi-a zis: „Ghiță, am să-ți spun ceva dar să nu te superi pe mine”. I-am spus că n-o să mă supăr, indiferent ce mi-ar spune. Mi-a spus: „La voi, la pocăiți, nu se bea, nu se merge la discotecă, nu vă drogați, nu dansați, nu faceți nimic din ceea ce s-ar putea vedea cu ochiul liber”. I-am răspuns că da; în mare parte, așa este. „Bine”, zice el, „însă aveți o mare problemă cu bârfitul”. Nu m-am supărat pe el, însă nu mi-a picat bine având în vedere faptul că eram acolo atât frați cât și prieteni. I-am răspuns că tocmai de aceea căutăm să dezbatem acest subiect, să îl facem vizibil, nu să încercăm să-l mușamalizăm, ci chiar dacă doare, să îl scoatem la iveală.

Ceea ce voi scrie în continuare, s-ar putea să deranjeze sau să nască reacții, de genul: „Iată cine ne dă nouă sfaturi, un deținut”. De aceea, vreau să-mi cer iertare dinainte tuturor celor ce se vor simți ofensați de cuvintele sau ideile mele. Cu părere de rău trebuie să admit că ceea ce mi-a spus acel coleg este foarte adevărat în mare măsură. Asupra noastră, a celor care îl proclamăm pe Hristos Iisus ca Domn și Mântuitor, întotdeauna vor fi ațintite privirile celor mai mulți. Am observat că oamenii nu au o problemă când un cetățean oarecare face ceva rău. Însă, vor observa imediat și vor striga în gura mare dacă un pocăit a fost prins în offside, făcând ce nu este îngăduit.

Cu siguranță că bârfa este un păcat și nu orice fel de păcat. Ci unul care îi face pe cei care îl practică să fie numiți de Biblie ca fiind „vrednici de moarte”. Bârfa a băgat oameni în pușcărie, dar a băgat oameni și în morminte. Bârfa a destrămat căsnicii, a nenorocit oameni și familii pentru totdeauna.

Un alt frate a spus ceva la fel de interesant în acea seară, și anume că „bârfa este doar o haină ce îmbracă, de fapt, invidia” și că motivul principal pentru care oamenii bârfesc este acela că ei sunt, de fapt, invidioși.

Nu știu motivul pentru care bârfești. Atât eu cât și frații mei de aici din penitenciar, am ales să nu mai facem acest lucru. Ne-am rugat pentru aceasta și slăvit să fie Domnul: a dat roadă!

În concluzie, ar trebui să facem ceva în privința bârfei sau a bârfitului? O, da! Ar trebui chiar acum să împreunăm mâinile și să spunem: „Doamne, Dumnezeule, în numele Fiului Tău preaiubit Iisus Hristos, te rog ajută-mă să nu mai bârfesc, să nu mai vorbesc de rău. Ajută-mă, Doamne, să îmi scot sufletul din această capcană a morții, numită bârfa. AMIN!”

Dumnezeu să ne binecuvânteze pe toți cu înțelepciune, ca atunci când firea ne îndeamnă să bârfim, mai degrabă să binecuvântăm!

Fiți binecuvântați!

Sursa: https://georgeignat.com/2017/05/23/si-barfa-ucide/

Relații toxice în familie


Relații toxice în familie

Deși pare un termen modern și oarecum pretențios, relațiile toxice produc tăcut multe drame, răpesc vise, speranțe, blochează în diferite stadii ale dezvoltării oameni care ar putea realiza lucruri mari și chiar ucid fizic pe unii. Din ce în ce mai multe persoane prezintă simptomele relațiilor otrăvite și chiar s-ar putea face o cercetare în domeniu că sunt foarte numeroase. Mediul creștin din România fie că ne referim la țara care se numește ortodoxă fie că ne referim la mediul neoprotestant specific, e plin de exemple bune de ștampilat cu „așa nu”

CE SUNT RELAȚIILE TOXICE?

Păi explicat simplist, deși e un termen complex, sunt relații care produc răni unuia sau mai multor persoane ale unei relații și le afectează într-un mod nesănătos viața. Dacă vorbim de relația maritală definirea se simplifică dar numărul de cazuri se amplifică. Dacă vorbim de familia lărgită se complică  definirea dar se restrânge numărul de cazuri „fără ieșire” dar putem extinde și la locul de muncă și mai ales la biserică. Totuși conceptul de relație toxică are de a face în primul rând cu relația de cuplu pentru că are cea mai mare incidență.

Relația toxică este una în care partenerul de viață e gelos, ignorant, sarcastic, nesigur, critică mereu, e ostil. Orice combinație dintre aceste elemente, chiar și luate singure, dacă e una de durată poate intoxica relația. Totuși cred că gelozia e cea mai toxică „substanță” care poate fi injectată relației.

Din păcate orice persoană poate fi una toxică și poate afecta relația. Cu cât nu ne maturizăm emoțional și spiritual cu atât dispunem de un rezervor mai mare de substanțe toxice. Dorința de a îl controla pe celălalt, dorința de a îl folosi ca o extensie a noastră, dorința de a îl controla sau verifica, dorința de a ne impune punctul de vedere, dorința de a fi mereu cocoloșiți și alintați, dorința de a îl limita pe celălalt doar la noi, gelozia, eschivarea de la relații intime, exagerarea acestora sau lipsa calității lor, dorința ca celălalt să se schimbe și multe altele sunt semnele că toxicitatea relației pot pleca de la tine.

Pe de altă parte dacă ți se reproșează mereu că nu faci bine, dacă niciodată nu ai dreptate, dacă nu te apreciază/vede, dacă vorbește doar despre el/ea, dacă probleme are doar celălalt, dacă are mereu nevoie de răsfăț și dădăceală, dacă e agitat/ă când vorbești cu persoane de sex opus, dacă te simți nesigur/ă în relație, dacă ești ironizat/ă adesea sau ridiculizat/ă sau dimpotrivă ignorat/ă sunt semne clare că ești într-o relație toxică.

Adevărul este că aproape toate relațiile au ceva toxic în ele pentru că partenerii sunt în diferite faze ale devenirii. Asta e normal, nu e normal să nu vrea să rezolve problemele, nu e normal să nu își recunoască eșecurile, atunci toxicitatea e foarte dăunătoare și pentru asta iar aduc în discuție gelozia unde celălalt e vinovat de multe iar gelosul se apără „dacă nu mi-ai da motive nu aș fi gelos” deci încarcă în cârca celuilalt propria problemă. Aici e relație toxică ca la manual.

Totuși cea mai comună caracteristică a persoanelor toxice în relație este că ele sunt centrul universului, ele nu sunt înțelese, nu sunt respectate, nu sunt apreciate, nu sunt sănătoase etc. Ei/ele monopolizează viața celuilalt, tot timpul este vorba doar despre ei și de nimeni altcineva iar dorința de control este foarte des întâlnită la ei, învinovățind partenerul și manipulând în favoarea lor tot ce pot manipula.

În familiile creștine relațiile toxice au particularitățile lor. Fondul religios dă nuanțe complicate tare acestei probleme și șansele de rezolvare scad datorită unei educări religioase neconforme nici cu Biblia nici cu drepturile omului.

Nu aș putea spune dacă bărbații sunt mai toxici în relații sau femeile, dar clar în familiile creștine e multă toxicitate și una persistentă, camuflată, nerecunoscută și nemărturisită. Asta scade dramatic șansa ca relația să se schimbe sau ca persoanele să se schimbe. Asigură un prizonierat eficient și de lungă durată.

Sursa: https://www.filedinjurnal.ro/2017/05/14/relatii-toxice-familie/

Excelența Sa, Păstorul


 

Excelența Sa nu are cont în bancă. Nici afaceri prospere. Nici lanțuri de magazine. Nu are vilă cu piscină. Nici samovar. Dar are suflet cât Calea Lactee. Și fața brăzdată de riduri născute prematur. Și fire albe de păr, multe, prea multe, deși buletinul său vorbește o altă limbă. Semne de la generațiile ce au fost, de la cele care sunt. Poverile și mărturisirile semenilor i-au umplut cu vârf desaga ce-o trage anevoios după el înspre Cruce. N-o ușurează, n-o abandonează, deși abia mai poate înainta. E responsabil. Pentru ce vorbește. Și mai ales pentru ce face.

Excelența Sa păstorul ”trudeşte viaţa-ntreagă la secera ascuţită a lunii, semănând apoi pulberi de aur peste seminţele ce stau să-ncolţească”, ar spune R. Kipling. Nopțile și le petrece meditând, diminețile stă de mână cu Dumnezeu la un ceai, iar sâmbetele seara se face Robinson Crusoe. Nu are lacrimi câte cereri de mijlocire a primit. Nici batiste suficiente pentru cei ce vor să fie atinși.



Excelența Sa păstorul simte lunea pe la prânz amar în papilele gustative. Criticii, deseori, sunt mult prea asprii cu el. E ca un pui de cerb în bătia puștii. Uneori ochelarii i se umplu de brumă când unuia ce i-a făcut doar bine îi răspunde cu monedă neconvertibilă în frumos. Alteori tresare de bucurie ca un prunc, când un necunoscut își ridică pălăria salutând politicos. ”Mulțumesc pentru sfaturi pastore! Mi-ați schimbat viața!”

Excelența Sa își sacrifică timpul copiilor săi pentru copiii altora. Concedii cu familia nu are. De fapt toate holiday-urile sale sunt zile de muncă, de trudă pentru cei din jur. El e lumânarea ce se consumă arzând, ar zice L. Rebreanu.

Excelența Sa păstorul nu iese niciodată la pensie. Inima lui bate la bătrânețe ca la douăzeci de ani. Inima e mugur înfrunzit, dar trupul s-a scurs încet în clepsidra Celui Preaînalt. Excelența Sa nu știe că pe zi ce trece se aseamănă cu îngerii. Și nici aripile nu și le vede crescând…

Excelența Sa păstorul va păși într-o zi pe marea de sticlă. Cu alăutele lui Dumnezeu în mâîni. Apoi, va lăsa capul în jos să fie încununat cu lauri de veșnicie!
Apreciați păstorii Domnului! Nu sunt excelenți, dar Dumnezeu le-a oferit din Excelența Sa… Cunoașteți deja: Dumnezeu nu face risipă! Și nici nu greșește!

Nicolae.Geantă

Sursa:http://nicolaegeanta.blogspot.ro/2017/03/excelenta-sa-pastorul-de-nicolaegeanta.html

START mersului la biserică!


sursa:http://jimmiesart.blogspot.ro/2010/04/countryside-church-original-palette.html

sursa:http://jimmiesart.blogspot.ro/2010/04/countryside-church-original-palette.html

Parcă văd deja privirile încruntate ale multora. Aceștia vor sări să-mi explice că este vorba doar despre o clădire, că biserica suntem noi. Evident, așa este! Cei care fac afirmația aceasta se simt adeseori descoperitorii Americii. Ca unul care am crescut într-o familie de evanghelici, am învățat lucrul acesta încă de la grupele de copii. Îmi amintesc că această chestiune se constituia ca o întrebare clasică, pusă de fiecare dată candidaților pentru botez, atunci când erau prezentați în fața bisericii. Da, biserica este formată din mădulare vii, din oameni în carne și oase. Tocmai de aceea, bătrâni noștri spuneau mai degrabă că merg la adunare și aveau dreptate.

În același timp, înțeleg că formularea aceasta implică anumite riscuri. Unul dintre ele este să se acorde o importanță exagerată locului, în detrimentul părtășiei. Un altul este să canalizăm majoritatea eforturilor noastre în întreținerea și îmbunătățirea unei clădiri, în detrimentul slujirii oamenilor. Există permanent riscul de a uita că întreaga clădire, cu toate facilitățile ei are menirea de a sluji participanții la închinare și nu invers. Aș mai aminti și riscul fățărniciei. Ne purtăm exemplar în perimetrul clădirii bisericii, pentru ca mai apoi să plecăm acasă, părăsiți fiind de orice simțământ, trăire sau gest evlavios. Poate că cel mai mare dezavantaj este acela că asociem prezența lui Dumnezeu cu un loc, uitând, așa cum ne învață Sfântul Pavel, că templul Duhului suntem noi, credincioșii. Avem nevoie, precum Agar, să ne spunem din nou și din nou, în fiecare zi: „Tu ești Dumnezeul care mă vede!”

DAR, de prea multe ori, am auzit astfel de argumente din partea unor oameni firești, folosite ca o scuză pentru a lipsi de la părtășia bisericii.  Unii nu vin la biserică, din lene! Pur și simplu e prea greu: să te scoli din pat devreme, să te aranjezi, să ieși din casă, (brrr  se anunță o iarnă atât de grea…). Pe lângă asta, unii frați au chiar îndrăzneala să te mai pună să faci ceva. Alții nu vin din hărnicie. E de lucru mult toată săptămâna, așa că e nevoie de o zi de odihnă: nu e chiar exagerat să aduci la biserică un om care trudește atât de mult, de luni până sâmbătă seara? Prea ești fără inimă. Unii nu vin pentru că niciodată nu au reușit să se înțeleagă cu alte ființe umane. La servici se ceartă, cu nevasta se ceartă, cu vecinii se ceartă. Ar fi ceva să se înțeleagă cu cei din biserică! S-ar putea scrie cărți, dar nu e locul și timpul potrivit aici.

Sintetizând, marea majoritate a celor care vin rar sau deloc la biserică sunt oameni firești, carnali, iar lipsa de la întâlnirile bisericii este o expresie a acestei realități. Cei care sunt înntr-adevăr îngrijorați de o înțelegere greșită a lucrurilor, vor veni și vor căuta să le îndrepte, să găsească soluții. Motivele profunde ale celor ce nu vin izvorăsc din natura păcătoasă. Acestea sunt îmbrăcate însă cu straie teologice. Cu explicații sofisticate. Cu argumente ce par noi, deși sunt știute din vremea apostolilor. Doar nu voi spune: „Eu nu vin că sunt prea ocupat” sau „Eu nu vin că sunt leneș” sau „Eu nu vin că sunt dificil.” Mai bine explic ca un magnetofon stricat ceea ce știu deja toți: că biserica nu e clădirea. În felul acesta, eu teologul sofisticat și rafinat, care stau acasă în pijamale, nespălat și nebărbierit, sunt mult mai spiritual, mult mai profund teologic decât  pâlcurile de oameni primeniți care merg regulat la biserică. Eh, ei sunt robotizați, eu sunt original. Mă mângâi cu faptul că niciun profet nu a fost înțeles în generația lui!

Eu unul voi merge mâine dimineață la biserică. Cuminte, cu hainele de duminică și cu Biblia la mine. Voi fi acolo din timp. Mă duc pentru că în locul respectiv se întâlnește biserica și doresc să mă întâlnesc cu ei. Am nevoie de părtășia de acolo. Am nevoie de încurajările și mustrările lor, iar ei de ale mele. Am nevoie de lumina pe care ei au primit-o din Cuvânt, iar ei de a mea. Mă duc acolo ca să fiu zidit și întărit. Pe Dumnezeu Îl caut în fiecare zi și mă întâlnesc cu El în fiecare zi și în orice loc. Iar El îmi spune, din nou și din nou, că nu m-a mântuit doar pe mine, ci pe mulți alții. Că eu am nevoie de ei, iar ei de mine. Că dacă nu rămân în părtășia bisericii, voi cădea. Cărbunele smuls și pus deoparte se stinge, iar oaia care se îndepărtează e pradă sigură. Bine spunea apostolul: semnul cel mai clar că am trecut din moarte la viață este că îi iubim pe frați.

Am văzut recent o carte Stop mersului la biserică! Într-un fel înțeleg formularea, din motivele enunțate mai sus. Biserica suntem noi. Interesant mi-au părut exemplele din prefață: un pastor e sfătuit să poarte vestă anti-glonț la întâlnirile de comitet sau o femeie care încearcă să o sugrume pe soția pastorului în fața amvonului sau un pastor care dă un pumn diaconului. Nu am cumpărat cartea și nici nu am de gând. Un lucru este cert: prin faptul că aceste exemple de o cruzime neobișnuită sunt puse în prefață, dar și prin asocierea lor cu titlul, se dă de înțeles că acestea au fost generate de o înțelegere greșită a ceea ce înseamnă mersul la biserică. În ce mă privește, sunt sigur de un lucru: că astfel de cazuri se petrec fie din pricina problemelor psihice, fie, mai probabil, din pricina firii pământești nerăstignite. Am ajuns din nou aici. Mersul la biserică, structura clasică a închinării, astea sunt problema noastră, se tot zice. Evident, soluția e să tot tăiem din ele, să le tot scurtăm. O soluție mult mai convenabilă decât  pocăința, crucificarea firii, maturizarea spirituală.

Eu deci, mă duc mâine la biserică. Nu, nu la clădirea bisericii. Mă duc să mă întâlnesc cu frații. Chiar nu cred că ar trebui să avem o problemă cu formularea aceasta. Când spun: mă duc acasă, se înțelege clar că mă duc, înainte de toate, la soție, copii, părinți, rude, la persoanele care locuiesc acolo și care fac casa să fie casă. La fel și cu clădirea bisericii. Nu o să merg mâine să vorbesc cu ușa, voi vorbi cu frații. Nici să îmbrățișez amvonul, ci frații. Deci, Start mersului la biserică! Dacă frații ajung să înțeleagă greșit, voi merge la ei, la biserică, și voi căuta să le explic. Soluția nu e nicidecum să rămân acasă și să filosofez cu emfază.

Sursa: https://valentinfat.wordpress.com/2016/10/08/start-mersului-la-biserica/

Temerile credincioșilor – II


Temerile credincioșilor – II

Una din temerile le credincioșilor care e și evlavioasă și drăcească e teama de a pierde. Fie că vorbim de aspecte mici cum ar fi pierderea unei sume de bani, a unui bun sau din cele mai serioase cum ar fi pierderea unei relații a unei funcții, a unui loc de muncă apoi pierderea sănătății, capacităților, copiilor, soției sau soțului, vieții.

Ar fi așa de multe aspecte de lămurit la acest capitol că mi-ar lua zile să scriu pe scurt despre ele. Temeri care deși par normale nu sunt deloc, deși par mici ne sabotează viața, deși par foarte întâlnite sunt totuși distructive. Voi încerca să scriu pe scurt despre unele din ele, din gama pierderii.

În consiliere numim „doliu” cel mai adesea pleiada de trăiri de după o pierdere. E un termen oarecum generic dar nu privește doar pierderea cuiva drag când acesta a murit ci orice fel de pierdere, chiar și cea a serviciului sau a pisicii deoarece emoțiile și sentimentele trăite sunt aproape aceleași diferind ca intensitate și durată în funcție de mulți parametri. Starea de doliu poate dura o anumită perioadă și să fie bună. E nevoie de trăirea doliului și nu e indicată negarea sa sau reprimarea emoțiilor și sentimentelor. În acest fel omul se vindecă, precum și corpul în urma unei răni are anumite procedee de autocurățire, protecție, sensibilitate etc.

Dacă perioada de doliu a cuiva în urma pierderii experimentate e prea mare înseamnă că ceva nu e bine. Așa cum ne alarmăm dacă o rană se închide greu și nu se cicatrizează, tot așa și în cazul doliului dacă durează prea mult ne indică o problemă ce impune atenție.

Problema mare cu temerile este că ne fac să trăim o parte din doliu înainte de a pierde acel ceva la care ținem. Practic nu ne mai putem bucura de ce avem, nu mai putem mulțumi pentru ce avem întrucât simțim deja senzațiile specifice perioadei în care nu vom mai avea acel lucru sau nu vom mai fi în acea situație.

TEAMA DE A PIERDE SOȚUL SAU SOȚIA

Tot prin exemple mă exprim mai bine. Teama Mirelei în urma consilierii maritale în care a fost împreună cu soțul era că îl va pierde. „E prea bine ca să fie adevărat” așa că, deși relația lor mergea bine de aproape un an și mergea spre mai bine, ea era cuprinsă de o depresie specifică doliului prelungit. Se temea că își va pierde soțul, de fapt aproape programa acea pierdere. Se temea ba că î-l va seduce alta, ba că va avea un accident, ba că se va sătura de ea și va pleca în lumea largă și teama era așa de reală încât fura aproape complet bucuria relației bune din prezent.

Teama de a pierde soțul sau soția am depistat-o în multe persoane care au venit la consiliere. Dacă înainte posibilitatea de a pierde soțul sau soția avea o incidență redusă, astăzi se întâmplă așa des și așa ușor că nu poți să nu iei serios în calcul și aspectul acesta. Înainte te temeai să nu moară, să nu se îmbolnăvească dar azi divorțurile curmă mai ceva ca epidemia de ciumă viețile multor familii. A devenit foarte ușor de divorțat și e la îndemâna oricui așa că teama de a pierde pe cel drag există și trebuie să facem ceva cu privire la ea. Trebuie să ducem situația de la teamă la grijă astfel încât să nu trăim paralizați de frică ci să ne putem bucura de prezent făcând în același timp tot ce ne stă în putință pentru a preveni o asemenea pierdere.

Având des discuții pe teme familiei cu oamenii ce vin la consiliere sunt întrebat ce rol are credința în toată treaba asta? Pe noi nu ne păzește Dumnezeu? Iar răspunsul meu e descurajant oarecum pentru cei mai mulți: Dumnezeu va de biruință celor ce își păzesc căsnicia, nu se angajează să împlinească nevoile soțului pe care trebuie să le împlinească soția și nici nevoile soției de care trebuie să se îngrijească soțul decât în situații extraordinare. Cu alte cuvinte un soț sau o soție care își tratează biblic relația maritală vir primi puterea, inspirația și vigilența necesară pentru a își păzi căsnicia. Pentru cei ce nu au acest scop Dumnezeu nu se angajează să fie paznic.

Și totuși soția sau soțul nu sunt veșnici. Ei la un moment dat vor pleca fie prin moarte fie că vor decide să plece sau că vor fi „furați efectiv” 😊. Ce fac eu atunci? Ei bine, până atunci există azi. Ce se poate face azi trebuie făcut. Lasă mânia, părăsește iuțimea, lasă îngrijorarea și trăiește viața cu nevasta/bărbatul tinereții tale. Făcând asta nu va alege să plece, va vrea să rămână lângă acel om calm, iubitor, protector, atent, credincios. Nimeni nu pleacă de lângă o nevastă iubitoare de lângă un bărbat iubitor, numai moartea poate smulge pe cel drag în asemenea contexte. Și da, moartea vine la un moment dat dar când va veni eu voi fi gustat deja din plin viața cu nevasta mea. E dramatic când vine prea devreme, dar mai dramatic este să nu te bucuri anticipând acel moment. Ajunge zilei necazul ei. Dacă ne temem să pierdem acționăm greșit și vom vedea ulterior cum și de ce acționăm greșit.

Sursa: https://www.filedinjurnal.ro/2017/04/20/temerile-credinciosilor-ii/